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いつの間にかソロになっているのかもしれない

2010.09.06 未分類
 duoは実はカルテットだったんです。多分。

でも、いつの間にか僕らも大人になってしまって…
いつまでも変わらないものなんてないと頭ではわかっていたんだけど。

どこまで行っても心を開かない貴方。
でも、僕もどこまで自分の心を開けていたのかはわからない。

ただ、ゲームやアニメや音楽の話だけじゃなくて、
もっと普通の友達の会話とかがしたかったよ。
もっと他愛ないバカな話とかさ。

僕だって現実を認めるのは怖い。
過去は、これだけ時を刻んでも重くのしかかるだけで、
有耶無耶にしてしまいたいこと、自分の中で有耶無耶になってしまって
思い出せないことばかりだ。

だけど、今の僕がいるのは昔の僕があったから。
そういう意味で、僕はまだ自分を愛せない。(今の自分への自己愛は強いのにね)



ソロとも言えない静寂。
時折静寂の中にメロディにもならない単音が一つ。

それが今の「ここ」
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無欲故に飢える

2009.08.24 
もうすぐ誕生日だから、自分のために何かしたいけど。

なーんも欲しい物がない。
26日発売のスピッツのNEWシングルくらい。

千円程度の出費で最近の激務を労うのもなあ…
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はっきりしない

2009.08.15 
自分の気持ちがはっきりしなくて、前に進めない。

自分は勢いがつけば意外にもガンガン突っ込んでいくタイプだってことは、ここ二年くらいの経験で結構わかってる。

大体いつも夢中になり過ぎてて、気がついたら周りは荒野だったってことばかりなんだけど。


今回ははっきりしない。
多分自分の境遇が中途半端なせいもあるんだろうなあ。

早く自分がどういった仕事で生きていくのか決めないとなあ…
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人が人を裁くなどと…

2009.08.09 
裁判員制度超怖い。

自分の価値観で、(悪事を働いた)人の人生を左右する決断なんて出来ないよ。

そもそも、人が人を裁くことがおこがましいから司法が出来たんだから、今更裁判員なんて裁判が退化しているようにしか思えない。

まあ、その分権力の介入は難しくなったのかもしれないけど。
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昨日とは違う今日 違う僕

2009.07.28 
20090728124420
泣き言はあまり吐き出さなくなった。
僕の中で生まれてこなくなった。

小さな事は気にしなくなった。

後悔を畏れているわけじゃない
けど、ポイントを押さえてその時に出来る、考え得る全ての事は、義務付けるわけでもなく、出来る範囲で自然とこなしてしまえる自分になった。

結果、哀しい事も多いけど悔やむことはあまりない。


元々ズル賢い奴だったけど、以前にも増してズル賢くなってきた。

味方を増やすのが上手くなった。

計画は綿密に立てつつも、見切り発進の出来るバランス感覚が身についた。

自分でも驚く程大胆になった。

昔よりも人と話すのが不得意ではなくなった。

女性とよく関わるようになって、益々異性が好きになった。

自分の性癖がSよりだということに気付いた。

エロい自分を認められるようになって、恥ずかしくなくなってきた。

着ている服は相変わらず黒ばかりだけど、人からお洒落だと言われる事が多くなった。


誰かに認めてもらえる喜びや、誰かを救うことに生きる理由を求めるのはもう辞めた。
飽きた。

人生はその道を歩く人のもの。
僕の人生は僕のもの。
僕が楽しむために生きる事は
僕の中で悪じゃない。
我が儘だって言われたっていい。
我が儘に生きる。
我が儘に生きるから、
生きていることに感謝できる。



もうすぐ26歳。
大人になって、毎日僕は変わっていく。
どんなオヤジになって、どんなジジイになるのか今から楽しみで仕方が無い。



そんな生き方は違う、認めないって言われてもいい。
認めないあなたを認めてあげる。
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